1、我们把他从桌子下面拉了出来，抬到了旁边的沙发上，让他躺在那里休息，我们继续吃喝。
2、@尘脉：﹏傷莪ˋ祢吥配
3、三分归元气，七分靠打拼。
4、第十三个笑尿弹幕：你难过美人关本来一句“你难过美人关”，怎么突然就变成了“你难过，没人管”。
5、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
6、第十个笑尿弹幕：孙俪抱着腿坐在床上你想想这个画面。古代宫廷。甄嬛抱着腿坐在床上……
7、潘婷广告真是无孔不入呢……
8、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
9、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
10、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
11、我也想当这样的姐夫 因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”
12、您的好友慈禧太后邀请您进行视频通话，请注意接听。
13、第二个弹幕：这届网友真坏，哈哈哈人家剧中女孩睡了，这弹幕一堆的……
14、关注@源创yuan，带给你更多精彩。
15、搞笑的名字简直太多了，比如刘小灵童，马奋，马统，马统丐等等，简直不胜枚举，一切哈哈，不过名字仅仅一个符号而已，本着相互尊重的态度，大家微微一笑即是，回头还得感谢人家为这世界增添了些许喜乐元素。本人再次先抱拳，对那些所有喜剧基因强大的名字的同胞说声感谢！！！
16、网名不要太长像我这样就好
17、飞翔小组：智勇双全，我心飞翔
18、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：“你能正常点不？！”老婆：“正常不了了，被你玩坏了”我说：“那怪我喽？”二货老婆说：“那怪隔壁老王？”
19、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了？”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
20、弹幕里什么种类的枪都有，你怕了吗？
21、小米都来了，三星、华为也不能落后啊。
22、【搞笑网名笑死人不偿命】“不知道，好像是，”堂弟的声音不是很确定。
23、fighters(中文战斗士) 口号：拼搏进取，创造奇迹
24、呵呵，就等你这句话，赶明儿，我要召集爱死人、痒死人、臭死人、香死人、饱死人、饿死人、哭死人等都来接受审判哈！
25、“招财猫集体出场”“一屋子招财猫”……
26、看看这些网名，突然有些不明白
27、一激动就容易制造黑历史了
28、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
29、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
30、阿弥陀佛“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
31、@白水六：现在最后悔当初名字起得那么非主流又舍不得我的等级
32、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
33、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
34、《延禧攻略》：高贵妃穿的是猪八戒同款吧
35、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
36、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。
37、在这后他们又生了两个孩子，还是女孩。山里嘛，各种各样的花儿很多，男人给她们取名为“红花”、“地花”
38、南粤纵队 口号：东风吹，战鼓擂，南粤纵队怕过谁! 队歌：向前向前向前，我们的队伍向太阳，脚踏着祖国的大地
39、【搞笑网名笑死人不偿命】老婆：不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！
40、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
41、在前无靠山后不着店荒无人烟的大西北穷游，几天累走下来又近天色要黑看来今夜还得露宿荒野，唉那就赶快抓紧时间再赶段路吧，也许会碰上好运气这正一路美梦着呵呵突然眼睛撞见一家客栈，奔近刚想拍门却在不经意抬头看见四个大字顿时让人毛骨悚然，看这店招牌上写的《你来俺走》你说在这孤零零的荒郊野外就这么一小客栈给人真的会泘想到不寒而栗，难不成这又是小说里传说的不毛之地？“你来俺走”这不是要俺来替代它守这店么？然后直到再来一个替死鬼后再将俺给处理掉？………呵呵各位驴友你们说俺这到底是进店好呢还是不要进去而流浪野地好呢？??????
42、看着这些非主流名字，真是分外熟悉啊
43、我就要对暗恋已久的美女表白了，结果我没法确定。。。可能会被礼貌地拒绝，也可能会被粗暴地拒绝。千万不要相信异国恋，可能你的女朋友正躺在别的男人怀里给你回消息。。因为我就是那个“别的男人。”当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了！春笋吃了，油菜花也看过了，短袖也穿过了，秋裤又套上了，今天羽绒服也穿上了，是不是快过年了？时间过的真快！
44、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
45、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
46、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
47、没了美图秀秀你拿什么炫耀
48、2009年9月29日。。。豹纹◆毁容真情、假意ㄧ⒐90致掵⒈击俄把裑体送给ηǐ⒈词⒉字凶弚安慰得淘汰ゾq1ng害苦俄,〔、搞笑男生个性网名：
49、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
50、某宾馆店里一个房间中，一名中年男子正在打电话要特殊服务，电话那头说过两分钟就来。男子挂了电话，门被敲响，门外是二十五岁左右的女清洁工蛮漂亮，男的眼睛都直了，女的一进来就开始打扫男子说，你干这有多长时间了女说，今天刚刚来男说，那你有经验吗？女笑笑说，在家天天做，怎么会没经验呀男说，在家天天做？女，是啊，我妈妈懒的做，我就叫我爸爸和我一起做，爸爸没时间，我就叫哥哥一起做，要是都没有时间的话，我就自己做。男，小姐——女的转过来，看见男的把披在外面的浴巾脱了女的大叫，你当我是干什么的——。
51、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
52、(请大家仔细观看下边的照片，一共九张，不给您笑破肚皮算我输)
53、把班主任捐给灾区℡
54、“参见包大人可还行……”包大人真有这么黑？
55、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”
56、已经八个孩子了，按理说也真够了，可男人还是不甘心，一根筋地还要生，说非要生到有个男孩为止不可。
57、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
58、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
59、你的好友老佛爷邀请你加入视频通话
60、搞笑组：搞笑是我们的天赋 笑死你 笑死你
61、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
62、第七个笑尿弹幕：还珠格格的一幕，还记得吗？大家要做记号。金锁说，我画一把锁。尔康说……弹幕来了“我就画一个鼻孔吧。我画两个鼻孔吧！”
63、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”
64、《新白娘子传奇》“你会治什么病呢？”治你的确是治蛇精病……
65、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
66、青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从？”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼？”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼！”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做！”
67、毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。
68、一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！
69、大家好，这里是@源创yuan，我来分享一下十分好笑的弹幕~
70、很幽默很皮的早安句子，让人笑喷，分享给你的朋友乐一乐
71、“我从未见过如此厚颜无耻之人！”弹幕真相了哈哈哈哈哈
72、请问这些颜色你满意了吗？够了吗？
73、我就要对暗恋已久的美女表白了，结果我没法确定。。。可能会被礼貌地拒绝，也可能会被粗暴地拒绝。千万不要相信异国恋，可能你的女朋友正躺在别的男人怀里给你回消息。。因为我就是那个“别的男人。”当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了！春笋吃了，油菜花也看过了！
74、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
75、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
76、确认过眼神，皇上是要死的人
77、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
78、注：本故事是听说的，真假莫辨，只为博诸君一笑。
79、一大家人，几个蛇皮袋，夫妻俩决定就此回家去。
80、《甄嬛传》中安陵容侍寝前，紧张地身体一直抖，嬷嬷问她怎么了，弹幕神回复。
81、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
82、@韩相爀w：№抽烟丶抽寂寞℡
83、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
84、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
85、就像网名一样，只要自己开心
86、我发誓我再也不发誓了ゆ
87、在吃饭前别人告诉我他有一个外号，叫“见不到热菜”。
88、《家有儿女》里面，刘星盖了一条蚂蚁花纹的被子，简称“蚂蚁花呗”。
89、我一个姓渠的表叔也来了，这个表叔人挺好的，就是太贪杯，特别喜欢喝酒，但他的酒量却又不大，最多半斤的量。
90、老公：你是想说你会和一休一样智慧的处理么？
91、但是狼真的来了！我喜欢最右边穿白色裙子的妹子！
92、我亲身经历过的一件事，我觉得非常搞笑。
93、也不知道，好友们看到了是什么反应
94、谢谢邀请，你提出的问题让人耳目一新，应该一个名字比一个名字霸气吧！哈哈！
95、《还珠格格》，不仅头发没少，还多了把刀
96、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
97、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
98、在四处流浪的过程中，他们又生下了两个女儿，想到一路的辛酸，男人给她们取名为“躲躲”、“闪闪”。
99、男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！
100、在我们观看影视剧时，不仅影视剧的内容能够吸引我们，一些有趣的弹幕也能让我们收获快乐——
